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女主角 年龄：33岁 职业：职员 采访地点：某咖啡厅 采访整理/艾 素 和她聊天的时候忽然聊起来这一生中最糟糕的时候，并非矫情，忽然觉得自己从没糟糕过。闲暇的时候也开始慢慢思考，失恋的时候，失业的时候，失败的时候；最穷的时候，最背的时候，最窘的时候。但是，现在想来仿佛都还不算糟糕，即使当时也许曾经觉得走投无路，现在想想也不过是小事一桩，那么也就远远算不上什么最糟糕吧，最糟糕的时候，是不是应该事后想起来仍会心有余悸，每每回忆都觉得触目惊心呢？如果我对糟糕的理解是对 的，那么，我想我最糟糕的时候，也许会是明天，因为今天和以前的每一天现在想来都还很好很好。 我一生中最糟糕的时候是2002年，一个本该最平静和快乐的年头。那个时候我刚刚和老公结婚一年，我每天除了上班以外的时间都在研究食谱做合理膳食，看所有的准妈妈手册，做好一切准备，生个最健康、聪明的宝宝。一个新婚，准备做妈妈的女人，一切看起来那么的完美，却又那么的易碎。2002年春节过后，我所在的公司和一家大公司合并了，换了更好的工作环境，薪水和待遇也有了一定程度的提高，原本以为这该是我美好的生活中锦上添花的一笔，却不想成了一个噩梦的开始。春节的假期结束，公司里就一直盛传要裁人，但我并没有很在意这个问题，大约总觉得自己的资历和能力都没有问题，裁人这种事情和我根本不会有关系，直到人事部和我谈话的时候，我才意识到，我其实早在第一批被裁掉的名单里了。 就在这个时候，我怀孕了，这个原本被期盼的小生命来得如此不是时候。知道自己怀孕之后的几周里一直犹豫着是不是不该要这个孩子，总疑心在情绪这么不好的时候有的孩子会有残疾或者缺陷，好不容易在双方家长的苦口婆心下决定生下这个孩子，既然本来也做好了生孩子的准备，甭管来得是不是时候，还是把孩子生下来吧，只有从现在开始调整心情，调整生活习惯，一切应该都还来得及改善。于是安心地休息了下来，就在我踏实地在家待产的时候，却无意中发现老公有了外遇。我想如果不是我之前一直心无旁骛地只想生孩子，之后又因为失业所有的精力都用在找工作上，也许我会更早地发现老公的外遇，又或者是因为我太放心了，总觉得我们才结婚一年还属于新婚燕尔，老公即使有外遇也不会在这个时候发生。事情发生的如此突然，加上我的情绪一直不稳定，在和老公激烈争吵的时候，可能是肢体动作太大，我流产了。而老公本来也许只是偷偷摸摸地享受一下婚外的激情而已，看到事情已经发展到这么不可收拾的地步，干脆提出了离婚，原本美好的生活好像海市蜃楼一样，忽然在我眼前消失得无影无踪，我一下子就垮了下去。不仅是精神上，还有身体上。 足足有两个月的时间，我几乎无法下床，医生检查不出我有什么太过严重的病症，只是说我气血两亏，那个时候，我觉得自己真的快要死了，几乎没有力气说一句整话，每说些什么便觉得呼吸困难，每次只是稍微坐起来点，就觉得眼前发黑，好像马上就要昏厥。妈妈总是看着我掉眼泪，父亲也总是唉声叹气，更让我觉得，我活着也没什么价值了，还要家里人为我担心，很多次轻生的念头都会在我头脑里闪过。父母大约也是为我担心，和我的很多朋友联系，让他们来看看我，劝劝我，其实那个时候，我最怕的就是见这些朋友，几个月以前，我还在和他们赞叹生活的美好，婚姻的幸福，我如今的这个局面，我最最不想被他们看到，只是父母却总以为，有人和我说说话，开导开导我总是好的。生活就这么无奈又绝望地过着，一眼看不到的尽头里也写满了无望。不过那个时候，唯一让我感觉会好一点的就是他来看我，他是我大学时候的同学，曾经追过我，但我总觉得他有些油嘴滑舌，让人没有安全感，所以就拒绝了他，但是我们之间的关系还一直不错，虽然做不了恋人，却还是不错的朋友。他也总是来看我，却绝口不提我现在的状况，不像其他的朋友，话题绕来绕去也总会直接或间接地提到我的婚姻，我的工作，有的人即使不说这些，也总让人觉得他的目的还是劝我。只有他，尺度拿捏得非常好，会给我讲讲笑话，明星绯闻，会推荐我听一些音乐、看一些电影和书，既非励志类也不是只让我图个开心，都是我最喜欢类型的东西。我想我心境最灰暗的时候，都是他和他带给我的盘和书陪伴我度过和走出来的。我的身体渐渐地不再那么虚弱，他便总是会带我出去，却丝毫没有陪我散心的意思，还总是煞有介事地让我帮他做很多事情，大到帮他做一个方案的策划，小到推荐他养哪种花，好像每一件事情，都恰如其分地如果我不帮他忙，他就找不到别人了，所以于情于理的我都必须去做。我现在真的很能够明白他当时的良苦用心了，既要鼓励我振作，又不能让我抵触，一切还都需要看起来很自然。 离婚的时候，家里的财产包括房子老公什么都没要，但是房子仍然还有很多按揭没还，如果我继续这么颓废下去，除了坐吃山空以外，以后房子的贷款都没办法还。只是那时候我的精神状态，真的心有余而力不足，我根本无法静下心来找工作，于是他开始帮我到处张罗工作，知道我还在心态调整期，还特意帮我找的是兼职工作，不用每天都上班。在看到我身体和精神都恢复得差不多了，便极力推荐我到他们公司上班，还帮我争取到了我没想到的高薪。在工作上照顾我，生活上更是事无巨细，所有我没想到的事情，他都会提前替我想到。其实从2004年开始，他已经很多次地表达了想要和我在一起的意愿，我也知道他为了我甚至和本来已经快要结婚的女朋友分开了，但是我始终觉得自己并不爱他，我不想要一个没有爱的婚姻。然而终究还是被他一直感动着，一点点地动心，父母也劝我，年纪不小了，有个对自己好的男人就嫁了吧。几乎，在他最后一次向我求婚的时候，我已经要点头了，但是看着他那么真诚地甚至有些谦卑的眼神时，忽然心里那么自责。自己不爱他，自己什么也给不了他，这么多年以来一直汲取他对我的爱和关心，如果我把婚姻作为对他的报答，好像并不公平，因为，我给不了他幸福。正因为感激他，欠他这么多，更不该嫁给他。 当我最终告诉他，我永远也不会嫁给他时，我能看出他的难过和失望。希望他有一天能明白正因为我感激他，所以更希望他幸福，只是爱是没有道理的东西，我没有爱上他，所以我给不了他幸福，感激他，所以辜负他，感激他，所以不能嫁给他。 近来总是听说离婚的事情，周围的朋友，朋友的朋友，好像这是个离婚的旺季，相爱了，不爱了，结婚了，离婚了，忽然之间婚姻变得如此的不稳定。一个台湾偶像剧里女主角说，她相信永恒的爱情，因为相信会比较快乐。那么对于婚姻，我们该相信些什么呢，相濡以沫，还是激情迸发？终归还是该相信些什么的，为什么不呢？因为你要的是快乐。 |
